viernes, febrero 29, 2008
jueves, febrero 28, 2008
lunes, febrero 25, 2008
Que bueno el Follonero y los políticos
Follonero
Da gusto esta serie de personajes, por su originalidad, por su frescura y descaro. El Follonero le ha dado la vuelta a la campaña electoral y parte del éxito electoral de los dos partidos depende de ese programa de la sexta.
sábado, febrero 23, 2008
Estimats amics
Ha arribat la campanya electoral. La festa de la democràcia. ¡Déu meu la que ens espera! Sort a tots i penseu que és per a quatre anys.
martes, febrero 19, 2008
Jóvenes PSPV critican Iglesia "case" elefantes y niegue matrimonio homosexual
Benidorm (Alicante), 19 feb (EFE).- La organización Juventudes Socialistas ha criticado hoy que un sacerdote haya oficiado en Benidorm un acto simbólico de unión entre una pareja de elefantes, al tiempo que la Iglesia "se niega a casar" a homosexuales católicos.
"Lo último que nos faltaba por ver y oír es que los animales sí tienen derechos que, sin embargo, son negados a otras personas por su condición sexual", ha manifestado la secretaria del Área de Libertades Civiles de Joves Socialistes del PSPV, Eva Calonge.
Con estas declaraciones, la agrupación juvenil del PSPV-PSOE responde al acto simbólico de unión de la elefanta 'Petita' y el macho "Luka" que, celebrado el pasado fin de semana en el parque Terra Natura de Benidorm (Alicante), fue oficiado por el sacerdote benidormí René Figueroa.
A juicio de Calonge, la actitud de la Iglesia en este oficio religioso hacia una pareja de elefantes representa "una burla" hacia el colectivo de lesbianas, gays, transexuales y bisexuales (LGTB).
"La Iglesia, cada vez más alejada del ideal de paz y convivencia que promulga su fe, cae en una terrible hipocresía que ofende a millones de homosexuales que ven mermados sus derechos", ha agregado la portavoz socialista.
Para Calonmge, la Iglesia española debería tener en cuenta a los ciudadanos homosexuales que profesan la religión católica y "a quienes les niega este sacramento".
"Lo último que nos faltaba por ver y oír es que los animales sí tienen derechos que, sin embargo, son negados a otras personas por su condición sexual", ha manifestado la secretaria del Área de Libertades Civiles de Joves Socialistes del PSPV, Eva Calonge.
Con estas declaraciones, la agrupación juvenil del PSPV-PSOE responde al acto simbólico de unión de la elefanta 'Petita' y el macho "Luka" que, celebrado el pasado fin de semana en el parque Terra Natura de Benidorm (Alicante), fue oficiado por el sacerdote benidormí René Figueroa.
A juicio de Calonge, la actitud de la Iglesia en este oficio religioso hacia una pareja de elefantes representa "una burla" hacia el colectivo de lesbianas, gays, transexuales y bisexuales (LGTB).
"La Iglesia, cada vez más alejada del ideal de paz y convivencia que promulga su fe, cae en una terrible hipocresía que ofende a millones de homosexuales que ven mermados sus derechos", ha agregado la portavoz socialista.
Para Calonmge, la Iglesia española debería tener en cuenta a los ciudadanos homosexuales que profesan la religión católica y "a quienes les niega este sacramento".
sábado, febrero 16, 2008
Qué bonito es el amor
Información.es » Alcoy
SUCESOS
Atraco con beso
Un encapuchado asalta a punta de navaja una oficina bancaria de Alfafara y tras obtener el dinero obliga a la única empleada de la entidad a besarlo en la mejilla
MARIBEL VICEDO La pequeña localidad de Alfafara, situada en la comarca de El Comtat a los pies de la Sierra de Mariola, fue escenario el pasado miércoles de un insólito atraco a una sucursal de una entidad de ahorro. El ladrón, además de amenazar con un cuchillo a la empleada y de llevarse el dinero, le exigió a la mujer un beso en la mejilla y finalmente, cumplido su deseo, se dio a la fuga.Esta suceso se produjo en torno a las diez menos cuarto de la mañana del pasado miércoles. El escenario era una pequeña sucursal bancaria, atendida por una única empleada, situada junto a la carretera comarcal que une esta localidad como Bocairent. La ubicación de esta oficina permite a los ladrones una rápida fuga a traves de la red de carreteras comarcales y pequeños caminos rurales existentes en la zona.Según ha podido saber este diario, el ladrón llamó al timbre de la sucursal, ya que está se encuentra cerrada habitualmente. La empleada le abrió las puertas, creyendo que era uno de los trabajadores de una obra cercana. El sujeto iba vestido con ropas muy viejas y se cubría la cara con un pasamontañas. Esgrimiendo una navaja, la exigió a la única empleada todo el dinero que había en el banco. Fuentes bien informadas señalaron a este periódico que este hombre también tenía una pistola, aunque se baraja la posibilidad de que fuera un arma de juguete, con el único objetivo de asustar a sus víctimas.Tras recibir el dinero que había en el banco -una cantidad muy reducida ya que eran las primeras horas de la mañana- el atracador se dirigió a la empleada y le dijo: "¡Y ahora, me das un besito!". La mujer cumplió la orden y el sujeto se dio a la fuga.De inmediato se dio la alarma en la localidad y hasta Alfafara se desplazaron efectivos de la Guardia Civil, que intentaron en vano localizar a este insólito ladrón. La Benemérita ha abierto una investigación para intentar localizar y detener a este delincuente. La empleada de la oficina bancaria quedó animicamente muy afectada por este suceso, que ha roto la tranquilidad de este pequeño pueblo en el que no se suelen producir este tipo de delitos.La noticia de esta insólita modalidad de atraco ha generado conmoción entre los habitantes de Alfafara. La presencia de este atracador ha sido, durante los últimos días, motivo de comentarios. Algunas fuentes señalaban que en otras localidades de la zona se habían producido sucesos semejantes, que se atribuían al mismo individuo.Hay que señalar que en los últimos años los atracos a sucursales bancarias de la comarca han registrado un notable descenso. Por contra, han crecido mucho los robos en viviendas, especialmente en urbanizaciones. Bandas especializadas entran en chalés y en algunas ocasiones han llegado a atacar a los dueños.
domingo, febrero 03, 2008
jueves, enero 31, 2008
Te perdono, Maradona, pero lo hiciste genial
Maradona pide perdón por "la mano de Dios"
Londres, 31 ene (EFE).- Diego Armando Maradona ha pedido perdón por el famoso gol que marcó con "la mano de Dios" a Inglaterra en el Mundial de México (1986), según una entrevista que publica hoy el diario "The Sun".
"Si pudiera disculparme, viajar atrás y cambiar la historia, lo haría", admitió Maradona, quien ha visitado esta semana el Reino Unido, donde se ha sentido "muy feliz" porque los aficionados británicos le han llamado "leyenda" al pedirle autógrafos.
Hasta ahora, el astro argentino, de 47 años, nunca se había disculpado por aquel tanto, que dio por válido y sin titubear el árbitro tunecino Alí Bennaceur.
En su momento, el mítico "numero diez" explicó que consiguió el gol "un poquito con la cabeza de Maradona y un poquito con la mano de Dios".
Pese a todo, precisó el otrora delantero al periódico británico, "el gol sigue siendo un gol, Argentina se proclamó campeona del Mundial y yo fui el mejor jugador del mundo".
"No puedo cambiar la historia. Todo lo que puedo hacer es seguir adelante", zanjó el "Pelusa".
Veintidós años después de aquel partido de cuartos de final, en el que Argentina eliminó a Inglaterra por dos goles (los dos de Maradona) a uno, el fútbol inglés aún recuerda -y debate- con escozor e indignación la "diablura" del argentino.
De hecho, la enorme polémica que rodeó al "gol de la mano de Dios" ha ensombrecido en Inglaterra el soberbio tanto que Maradona marcó -esta vez "por lo legal"- en aquel inolvidable choque.
Cuatro minutos después del gol "divino", el "pibe de Fiorito" enseñaba al mundo su gran obra maestra: el tanto más bello en la historia de los Mundiales.
La jugada duró escasamente diez segundos, en los que "El Diego" recorrió sesenta metros con el balón controlado, esquivó nada menos que a seis jugadores ingleses y tocó suavemente el balón ante la salida del guardameta Peter Shilton. EFE
Londres, 31 ene (EFE).- Diego Armando Maradona ha pedido perdón por el famoso gol que marcó con "la mano de Dios" a Inglaterra en el Mundial de México (1986), según una entrevista que publica hoy el diario "The Sun".
"Si pudiera disculparme, viajar atrás y cambiar la historia, lo haría", admitió Maradona, quien ha visitado esta semana el Reino Unido, donde se ha sentido "muy feliz" porque los aficionados británicos le han llamado "leyenda" al pedirle autógrafos.
Hasta ahora, el astro argentino, de 47 años, nunca se había disculpado por aquel tanto, que dio por válido y sin titubear el árbitro tunecino Alí Bennaceur.
En su momento, el mítico "numero diez" explicó que consiguió el gol "un poquito con la cabeza de Maradona y un poquito con la mano de Dios".
Pese a todo, precisó el otrora delantero al periódico británico, "el gol sigue siendo un gol, Argentina se proclamó campeona del Mundial y yo fui el mejor jugador del mundo".
"No puedo cambiar la historia. Todo lo que puedo hacer es seguir adelante", zanjó el "Pelusa".
Veintidós años después de aquel partido de cuartos de final, en el que Argentina eliminó a Inglaterra por dos goles (los dos de Maradona) a uno, el fútbol inglés aún recuerda -y debate- con escozor e indignación la "diablura" del argentino.
De hecho, la enorme polémica que rodeó al "gol de la mano de Dios" ha ensombrecido en Inglaterra el soberbio tanto que Maradona marcó -esta vez "por lo legal"- en aquel inolvidable choque.
Cuatro minutos después del gol "divino", el "pibe de Fiorito" enseñaba al mundo su gran obra maestra: el tanto más bello en la historia de los Mundiales.
La jugada duró escasamente diez segundos, en los que "El Diego" recorrió sesenta metros con el balón controlado, esquivó nada menos que a seis jugadores ingleses y tocó suavemente el balón ante la salida del guardameta Peter Shilton. EFE
sábado, enero 19, 2008
Els w.c. i els pubs d'Alcoi (reproduït del www.alcoidigital.com)
Jo no he vingut ací ha ocultar-li la veritat a ningú!: els lectors del Freaks-play, dels quals potser n’és vostè un, es troben entre els consumidors menys exigents i amb un criteri més lamentable del país, a més de presentar taxes d’analfabetisme quasi medievals. I això no ho dic jo, sinó l’última enquesta del CIS (Las Vegas, no aquell del Coronado, je, je... ho veu?... ai...).
Fidel al seu indestructible compromís, però, qui açò amargament subscriu, assumeix la seua part de responsabilitat en els deplorables esdeveniments que han portat els seus adorats lectors a tan vergonyosa decadència i promet reprendre, des d’este mateix paràgraf, l’altruista senda didàctica que mai hagueren d’haver abandonat els seus volubles passos digitals, amb el fi de conduir tot aquell que vulga seguir-lo fins a un nivell d’exigència i refinament equiparable al dels sofisticats consumidors de El Piponazo.
I res millor que començar amb allò que, en opinió d’este humil Pigmalió, constitueix atribut indispensable del sibarita genuí, però que sovint oblida qui, de bona fe, aspira a esdevenir-ne. Perquè, si bé es troba a l’abast de qualsevol golafre triar, amb relatiu èxit, el tavernari indret on perpetrarà la seua grollera vetllada, en funció del prestigi de la cuina o la qualitat dels destil•lats, només els escollits apreciaran la necessitat de proporcionar l’entorn idoni per a la plaent evacuació de les seues exquisides deglucions, aprofitant així totes les possibilitats de gaudi que, en el seu efímer itinerari fisiològic, aquelles els ofereixen. Sí, estic parlant d’on pixar el Chivas i on cagar els Ferrero Roche (al cap i a la fi, vostè sempre havia sospitat que el menjar de més d’un establiment alcoià havia estat elaborat per a assaborir-lo amb el cul).
El Autobús. Segon mitjà de transport favorit de Melendi.El local de moda a la Muntanya deu, sens dubte, la seua populosa concurrència a la perfecta simbiosi existent entre els seus sol•licitats urinaris i el seu virtuós DJ. Amb un inquietant paregut amb el psicòpata “recluta patoso” de “La jaqueta metàl•lica”, l’artista esmentat, ens convida cada cap de setmana, des de la seua fictícia cabina d’autobús, a saturar en massa uns excusats de capacitat clarament insuficient.
Per si no fóra poc amb tan palès desequilibri entre oferta i impacient demanda, les dificultats se li multiplicaran si la motivació que l’anima, a vostè, és la de recollir-se per a meditar en els difunts avantpassats del susdit “conductor”, perquè seure en les tasses d’este Autobús resulta més perillós que pilotar un Airbús amb Melendi de copilot. Recomanem, doncs, l’excreció oral, molt més higiènica que la rectal, en resposta al ritme desenfrenat d’un vehicle on la Biodramina només li funcionarà si l’utilitza per a taponar-se les orelles.
I si, en acabar, està sonant una de Melendi (fet que es dóna amb una freqüència i puntualitat que ja la volgueren els autobusos municipals), fixe’s en el rostre convulsat del “recluta patoso”. Diuen que és en eixos moments quan, dins de la seua pertorbada ment, està atropellant, en homicida èxtasi, tot aquell que troba pel camí.
El Hobby. Per a rates, bacteris i nostàlgics.Si és vostè, com done per suposat si ha arribat fins ací, una persona sensible que, a més, ha assolit ja una certa edat, potser no podrà reprimir una emotiva llagrimeta cada volta que xafe l’empastifat terra dels lavabos d’este clàssic alcoià. Cada volta que contemple aquell cubata que es va deixar a mitges, en la voreta de la tassa, aquell primer “nocturno” de l’institut (i que, prodigiosament, ha anat augmentant i disminuint (!) el seu multicolor contingut amb el pas dels anys) o aquells vòmits ressecs amb què “recluta patoso” va decorar la sacrosanta estància quan el seu cap encara tenia menys entrades que el diccionari de sinònims de Melendi.
Un cop més, però, hem de lamentar com d’inapropiades resulten estes instal•lacions per a fer de ventre i que, qui tal cosa pretenguera, quedaria tan frustrat com els qui esperàvem, per a la màgica nit del 5 de gener, el fetge novet que li vam encomanar a “L’Arca de Zoé”. No obstant, qui només aspire a buidar la bufeta estarà d’enhorabona (tant ells com elles, perquè, si bé s’han donat casos de dones que han entrat al Hobby, s’ha de dir que també ho feien plantades), perquè podrà experimentar, tan vivament com si allí realment estiguera (amb l’efecte suggestiu de la música, la immundícia i els vapors), la sensació única d’estar orinant sobre la parisenca i caòtica tomba del mateix Jim Morrison.
Porta principal de l’església de Santa Maria. “... mojado se levanta”.Aquells dies assenyalats, quan hi ha revetlla a la Plaça d’Espanya o a la de Dins, l’incontinent assenyat s’oblidarà dels impersonals i incòmodes vàters portàtils i donarà un refrescant passeig fins a la plaça del Fossar, on podrà practicar, sota un cel estelat, les úniques activitats possibles, amb els orificis implicats, amb què no hi ha perill d’incórrer en pecat mortal. A més d’assistir meravellat al miracle del café licor, perquè una poma i una pera mai seran dues pomes, però, si les rega amb mentireta, es transformaran en un odorós cogombre.
En fi, que jo, almenys, preferisc el Romànic, però no són eixos moments per a posar-se esnob.
Jesús Bernabeu & Esteve.Dedicat a SS. MM. els Reis Mags d’Orient.
Fidel al seu indestructible compromís, però, qui açò amargament subscriu, assumeix la seua part de responsabilitat en els deplorables esdeveniments que han portat els seus adorats lectors a tan vergonyosa decadència i promet reprendre, des d’este mateix paràgraf, l’altruista senda didàctica que mai hagueren d’haver abandonat els seus volubles passos digitals, amb el fi de conduir tot aquell que vulga seguir-lo fins a un nivell d’exigència i refinament equiparable al dels sofisticats consumidors de El Piponazo.
I res millor que començar amb allò que, en opinió d’este humil Pigmalió, constitueix atribut indispensable del sibarita genuí, però que sovint oblida qui, de bona fe, aspira a esdevenir-ne. Perquè, si bé es troba a l’abast de qualsevol golafre triar, amb relatiu èxit, el tavernari indret on perpetrarà la seua grollera vetllada, en funció del prestigi de la cuina o la qualitat dels destil•lats, només els escollits apreciaran la necessitat de proporcionar l’entorn idoni per a la plaent evacuació de les seues exquisides deglucions, aprofitant així totes les possibilitats de gaudi que, en el seu efímer itinerari fisiològic, aquelles els ofereixen. Sí, estic parlant d’on pixar el Chivas i on cagar els Ferrero Roche (al cap i a la fi, vostè sempre havia sospitat que el menjar de més d’un establiment alcoià havia estat elaborat per a assaborir-lo amb el cul).
El Autobús. Segon mitjà de transport favorit de Melendi.El local de moda a la Muntanya deu, sens dubte, la seua populosa concurrència a la perfecta simbiosi existent entre els seus sol•licitats urinaris i el seu virtuós DJ. Amb un inquietant paregut amb el psicòpata “recluta patoso” de “La jaqueta metàl•lica”, l’artista esmentat, ens convida cada cap de setmana, des de la seua fictícia cabina d’autobús, a saturar en massa uns excusats de capacitat clarament insuficient.
Per si no fóra poc amb tan palès desequilibri entre oferta i impacient demanda, les dificultats se li multiplicaran si la motivació que l’anima, a vostè, és la de recollir-se per a meditar en els difunts avantpassats del susdit “conductor”, perquè seure en les tasses d’este Autobús resulta més perillós que pilotar un Airbús amb Melendi de copilot. Recomanem, doncs, l’excreció oral, molt més higiènica que la rectal, en resposta al ritme desenfrenat d’un vehicle on la Biodramina només li funcionarà si l’utilitza per a taponar-se les orelles.
I si, en acabar, està sonant una de Melendi (fet que es dóna amb una freqüència i puntualitat que ja la volgueren els autobusos municipals), fixe’s en el rostre convulsat del “recluta patoso”. Diuen que és en eixos moments quan, dins de la seua pertorbada ment, està atropellant, en homicida èxtasi, tot aquell que troba pel camí.
El Hobby. Per a rates, bacteris i nostàlgics.Si és vostè, com done per suposat si ha arribat fins ací, una persona sensible que, a més, ha assolit ja una certa edat, potser no podrà reprimir una emotiva llagrimeta cada volta que xafe l’empastifat terra dels lavabos d’este clàssic alcoià. Cada volta que contemple aquell cubata que es va deixar a mitges, en la voreta de la tassa, aquell primer “nocturno” de l’institut (i que, prodigiosament, ha anat augmentant i disminuint (!) el seu multicolor contingut amb el pas dels anys) o aquells vòmits ressecs amb què “recluta patoso” va decorar la sacrosanta estància quan el seu cap encara tenia menys entrades que el diccionari de sinònims de Melendi.
Un cop més, però, hem de lamentar com d’inapropiades resulten estes instal•lacions per a fer de ventre i que, qui tal cosa pretenguera, quedaria tan frustrat com els qui esperàvem, per a la màgica nit del 5 de gener, el fetge novet que li vam encomanar a “L’Arca de Zoé”. No obstant, qui només aspire a buidar la bufeta estarà d’enhorabona (tant ells com elles, perquè, si bé s’han donat casos de dones que han entrat al Hobby, s’ha de dir que també ho feien plantades), perquè podrà experimentar, tan vivament com si allí realment estiguera (amb l’efecte suggestiu de la música, la immundícia i els vapors), la sensació única d’estar orinant sobre la parisenca i caòtica tomba del mateix Jim Morrison.
Porta principal de l’església de Santa Maria. “... mojado se levanta”.Aquells dies assenyalats, quan hi ha revetlla a la Plaça d’Espanya o a la de Dins, l’incontinent assenyat s’oblidarà dels impersonals i incòmodes vàters portàtils i donarà un refrescant passeig fins a la plaça del Fossar, on podrà practicar, sota un cel estelat, les úniques activitats possibles, amb els orificis implicats, amb què no hi ha perill d’incórrer en pecat mortal. A més d’assistir meravellat al miracle del café licor, perquè una poma i una pera mai seran dues pomes, però, si les rega amb mentireta, es transformaran en un odorós cogombre.
En fi, que jo, almenys, preferisc el Romànic, però no són eixos moments per a posar-se esnob.
Jesús Bernabeu & Esteve.Dedicat a SS. MM. els Reis Mags d’Orient.
lunes, enero 14, 2008
Sesiones de alcoyanía: Nuestros mitos.
Iniciamos con esta columnita una serie de reflexiones socio-antropológicas con las que pretendemos dar a conocer al resto del mundo explorado y por explorar cómo somos realmente los alcoyanos. Una especie que goza de un excelente estado de salud, que supera con total normalidad las adversidades y que sobrevive a cualquier catástrofe imperialista –entiéndase la globalización-.
Lo primero que debemos destacar de esa raza genuina llama alcoyana, es la devoción que cada uno de sus indígenas demuestra única y exclusivamente por dos asuntos: El Club Deportivo Alcoyano y los Moros y Cristianos. Son dos instituciones, dos sentimientos, dos movimientos artísticos no perecederos capaces de soportar cualquier crisis económica –o de cualquier tipo- hasta el punto de perder el norte por su defensa. ¡Contra los agresores de Sant Jordiiiii!
Estoy tan seguro de ello (porque lo vivo en primera persona, por lo tanto, esta reflexión debe entenderse como una confesión), que cuando el mundo se acabe, cuando el Sol deje de calentar la Tierra, cuando el juicio final se haya fallado… en ese instante previo al apagón definitivo, alguien gritará: ‘Deportivo, Deportivo’. Y más de sesenta y cinco mil personas dejarán de existir ‘fent una formatea per Sant Nicolau’.
Nadie puede rebatir esta verdad incuestionable. No tienen más que preguntarle a Ramón Climent cuántos CIUDAD se venden el día de Sant Jordi o cuando el Alcoyano juega una promoción. O si entran en http://www.alcoidigital.com/, comprobarán que las noticias más visitadas son las que hacen referencia al Deportivo y a las peripecias de nuestra fiesta.
Nunca antes –creo que la última vez fue la manifestación de las trabajadoras de Bambú- ha salido tanta gente a manifestarse por Sant Nicolau. La fecha clave, la de los récords fue la del 22-23 y 24, que lejos de ser un lema de un anuncio de estiramiento de pene, reclamaba la perpetuidad de esos días del mes de abril como los únicos para nuestros festejos. En cuanto al Deportivo, cualquier alcalde que se ha preciado ganar en Alcoy unas elecciones, ha tenido que…
Asumir una deuda de 300 millones de pesetas (Sanus), respaldar el equipo hasta que subiera a Segunda B (Peralta) o construir una Grada nueva (Sedano). No hay teniente alcalde sin Alcoyano de la mano. Así somos.
En el capítulo segundo de esta entrega de alcoyanía les hablaré de los tópicos hablados. Pero les avanzo uno: ¿Por qué los alcoyanos en fiestas de Navidades nos las felicitamos con un simple, Felices?
Xei, Felices
Xei, Felices
miércoles, enero 09, 2008
Vuelvo a C9
Estimados,
Retorno a la Casa donde acabé haciéndome periodista definitivamente. Y lo hago como coordinador de informativos de Alicante
A vuestra disposición
jueves, diciembre 20, 2007
Mis alumnos cabrones me han parodiado en clase
Se ha puesto una camisa de las mías
Habla como yo.
Me imitan...
Utiliza mis truquitos... escribir cosas en el word que proyecto con el cañón... para que callen o para que me hagan caso
Al menos, han aprendido lo que es un plano contrapicado...
Habla como yo.
Me imitan...
Utiliza mis truquitos... escribir cosas en el word que proyecto con el cañón... para que callen o para que me hagan caso
Al menos, han aprendido lo que es un plano contrapicado...
jueves, diciembre 13, 2007
El celler de El Globo
Com podeu comprovar, les obres a El Globo s'han reiniciat. Ja era hora, però Vicent i Juli han complit amb la seua paraula. Han représ els treballs re-fent el celler. Han alçat una de les bòvedes que estava trencada. En les fotos es veu com es va quedar una vegada llevada l'anterior i el motle amb el què han fet la nova. Ací, amics meus, ens beurem els vinets que calga i farem llargues converses.
martes, diciembre 04, 2007
viernes, noviembre 30, 2007
CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...
Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse, y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos. Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:
1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.
2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.
3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)
5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.
8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.
8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.
9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.
10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.
11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.
12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.
13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.
15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO... Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano. ¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad!
¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos !
¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos !
viernes, noviembre 23, 2007
Investigar mola
Resulta que (tb) estoy colaborando en un proceso de investigación y visito asiduamente el archivo municipal de Alicante. Por cierto, un lugar tan sagrado y escondido en pleno centro del barrio de Alicante. Tantas noches sin dormir por aquella calle (Labradores) y resulta que alberga al Enclave, la tasca Labradores y el archivo. Interesante contraste.
Arresulta que la lectura de los diarios de los años 60 es realmente apasionante. No sólo por el análisis de la evolución del Periodismo (antes era quizás más sensacionalista y todo), sino por las cosas sobre las que se informa. Te sientes partidario de la historia. El asesinato de Luther King o la muerte del Che me las he encontrado mezcladas entre cursillos de la Cruz Roja de Alicante o el partido de la Copa del Rey entre Alcoyano y Burgos del año 1967 (en aquella ocasión eliminamos a esos bribones). Os adjunto un par de noticias curiosas para que examinéis el lenguaje periodístico y para ilustrar aquello de lo que estoy escribiendo.
Estoy reunido
Des del Globo
Al inicio de nuestros días profesionales, el momento ‘reunión’ motivaba especialmente. Era como acudir a un gran acontecimiento en el que seguro se sacaba algo de provecho. Ahora, en su práctica total mayoría, sirven para perder el tiempo, o para que el típico de turno se escuche a sí mismo.
Una de las últimas reuniones que tuve me hizo perder toda una tarde (con el trabajo que tengo). En primer lugar, el ‘supuesto’ jefe, llegó como tres cuartos de hora tarde. Sin disculparse, se puso a hablar con uno de los convocados sobre temas tan importantes como la crítica televisiva y la serie ‘Cuéntame’. No daba crédito a lo que estaba viviendo. Y yo con la columna del Ciudad por escribir, mi empresa descuidada y el partido de
Desde aquel día, las reuniones a las que acudo duran media hora como máximo, que es el tiempo real que se aprovecha en cualquier convocatoria. El resto es paja. Acudo a las reuniones ‘cañero’. Es decir, amenazo con irme si no se va al grano y antes de empezar, advierto que en media hora tengo otra reunión en mi oficina o en una hora y media en Alicante. Es la única manera de acabar con esta pesadilla de nombre ‘reunión’; llámese de vecinos, de trabajo o de Universidad.
lunes, noviembre 19, 2007
Malos tiempos abdicadores
¿Por qué esta manía a la monarquía ahora de repente cuando se les ha tenido desde siempre?
No sé si pensar en las operaciones oscuras para acabar con determinadas instituciones o personas. Llámese Pedro J con Felipe González o el madridismo con Capello el año pasado ganando la Liga. Lo cierto es que la única institución intocable de España ya es tocable. Y parece que les han dejado solos y sus magníficos asesores se han cambiado la chaqueta. Prensa y protocolo de la Casa Real es un referente para los que se dedican a la Comunicación. Siempre lo tienen todo controlado. Recuerdo que una vez que el Rey vino a la base militar de Aitana, nos prohibieron fotografiar al Rey mientras comía. ¿Por qué? Por si se atraganta. ¿Cómo se va a atragantar si es el Rey? Pues resulta que se atragantó y unos fotografos lanzaron instantáneas. Tres gorilas les requisaron el carrete. Era impensable que el Rey saliera en esas circunstancias. Despúes nos hicieron parar a todos en medio de la carretera pq el Rey había decidido saludar a unos excursionistas. La foto salió en todo el mundo... el Rey salundando a unos mochileros. El protocolo de la Casa Real es la leche. Nada se les escapa. Han conseguido que todos los presuntos líos de faldas de la familia quedaran en presuntos.
Pero ahora, de repente.... Los franquistas se descaran y le piden que abdique (aunque sabemos que los defensores del antiguo régimen nunca han estado con el Rey), el monarca se rebota ante el Chavez y todas las teles lo dan a diestro y siniestro (incluso han sacado un politono para el movil del 'pero quieres callarte...), la misma semana anuncian que La Elena se separa. El dinero que gasta la Monarquia, los hijos y nietos que tienen, la muerte de la hermana de la princesa, Peñafiel criticando a todo Dios... La Copa del Rey de futbol desprestigiada.
O le dan a Madrid las Olimpiadas y vuelven a ser los monarcas de la fortuna y los talismanes de España o lo tienen claro.
Y eso que aún falta por descubrir por qué abdicó Juan de Borbón, por qué Alfonso XIII nos dejó tirados con la Guerra Civil y se fue a Roma con las joyas del Palacio Real o quién era un tal Felipe V, un Rey muy querido en el País Valencià y especialmente en Xàtiva.
Malos tiempos para los borbones.
sábado, noviembre 03, 2007
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