Te perdono, Maradona, pero lo hiciste genial

Maradona pide perdón por "la mano de Dios"
Londres, 31 ene (EFE).- Diego Armando Maradona ha pedido perdón por el famoso gol que marcó con "la mano de Dios" a Inglaterra en el Mundial de México (1986), según una entrevista que publica hoy el diario "The Sun".
"Si pudiera disculparme, viajar atrás y cambiar la historia, lo haría", admitió Maradona, quien ha visitado esta semana el Reino Unido, donde se ha sentido "muy feliz" porque los aficionados británicos le han llamado "leyenda" al pedirle autógrafos.
Hasta ahora, el astro argentino, de 47 años, nunca se había disculpado por aquel tanto, que dio por válido y sin titubear el árbitro tunecino Alí Bennaceur.
En su momento, el mítico "numero diez" explicó que consiguió el gol "un poquito con la cabeza de Maradona y un poquito con la mano de Dios".
Pese a todo, precisó el otrora delantero al periódico británico, "el gol sigue siendo un gol, Argentina se proclamó campeona del Mundial y yo fui el mejor jugador del mundo".
"No puedo cambiar la historia. Todo lo que puedo hacer es seguir adelante", zanjó el "Pelusa".
Veintidós años después de aquel partido de cuartos de final, en el que Argentina eliminó a Inglaterra por dos goles (los dos de Maradona) a uno, el fútbol inglés aún recuerda -y debate- con escozor e indignación la "diablura" del argentino.
De hecho, la enorme polémica que rodeó al "gol de la mano de Dios" ha ensombrecido en Inglaterra el soberbio tanto que Maradona marcó -esta vez "por lo legal"- en aquel inolvidable choque.
Cuatro minutos después del gol "divino", el "pibe de Fiorito" enseñaba al mundo su gran obra maestra: el tanto más bello en la historia de los Mundiales.
La jugada duró escasamente diez segundos, en los que "El Diego" recorrió sesenta metros con el balón controlado, esquivó nada menos que a seis jugadores ingleses y tocó suavemente el balón ante la salida del guardameta Peter Shilton. EFE

Els w.c. i els pubs d'Alcoi (reproduït del www.alcoidigital.com)

Jo no he vingut ací ha ocultar-li la veritat a ningú!: els lectors del Freaks-play, dels quals potser n’és vostè un, es troben entre els consumidors menys exigents i amb un criteri més lamentable del país, a més de presentar taxes d’analfabetisme quasi medievals. I això no ho dic jo, sinó l’última enquesta del CIS (Las Vegas, no aquell del Coronado, je, je... ho veu?... ai...).
Fidel al seu indestructible compromís, però, qui açò amargament subscriu, assumeix la seua part de responsabilitat en els deplorables esdeveniments que han portat els seus adorats lectors a tan vergonyosa decadència i promet reprendre, des d’este mateix paràgraf, l’altruista senda didàctica que mai hagueren d’haver abandonat els seus volubles passos digitals, amb el fi de conduir tot aquell que vulga seguir-lo fins a un nivell d’exigència i refinament equiparable al dels sofisticats consumidors de El Piponazo.
I res millor que començar amb allò que, en opinió d’este humil Pigmalió, constitueix atribut indispensable del sibarita genuí, però que sovint oblida qui, de bona fe, aspira a esdevenir-ne. Perquè, si bé es troba a l’abast de qualsevol golafre triar, amb relatiu èxit, el tavernari indret on perpetrarà la seua grollera vetllada, en funció del prestigi de la cuina o la qualitat dels destil•lats, només els escollits apreciaran la necessitat de proporcionar l’entorn idoni per a la plaent evacuació de les seues exquisides deglucions, aprofitant així totes les possibilitats de gaudi que, en el seu efímer itinerari fisiològic, aquelles els ofereixen. Sí, estic parlant d’on pixar el Chivas i on cagar els Ferrero Roche (al cap i a la fi, vostè sempre havia sospitat que el menjar de més d’un establiment alcoià havia estat elaborat per a assaborir-lo amb el cul).
El Autobús. Segon mitjà de transport favorit de Melendi.El local de moda a la Muntanya deu, sens dubte, la seua populosa concurrència a la perfecta simbiosi existent entre els seus sol•licitats urinaris i el seu virtuós DJ. Amb un inquietant paregut amb el psicòpata “recluta patoso” de “La jaqueta metàl•lica”, l’artista esmentat, ens convida cada cap de setmana, des de la seua fictícia cabina d’autobús, a saturar en massa uns excusats de capacitat clarament insuficient.
Per si no fóra poc amb tan palès desequilibri entre oferta i impacient demanda, les dificultats se li multiplicaran si la motivació que l’anima, a vostè, és la de recollir-se per a meditar en els difunts avantpassats del susdit “conductor”, perquè seure en les tasses d’este Autobús resulta més perillós que pilotar un Airbús amb Melendi de copilot. Recomanem, doncs, l’excreció oral, molt més higiènica que la rectal, en resposta al ritme desenfrenat d’un vehicle on la Biodramina només li funcionarà si l’utilitza per a taponar-se les orelles.
I si, en acabar, està sonant una de Melendi (fet que es dóna amb una freqüència i puntualitat que ja la volgueren els autobusos municipals), fixe’s en el rostre convulsat del “recluta patoso”. Diuen que és en eixos moments quan, dins de la seua pertorbada ment, està atropellant, en homicida èxtasi, tot aquell que troba pel camí.
El Hobby. Per a rates, bacteris i nostàlgics.Si és vostè, com done per suposat si ha arribat fins ací, una persona sensible que, a més, ha assolit ja una certa edat, potser no podrà reprimir una emotiva llagrimeta cada volta que xafe l’empastifat terra dels lavabos d’este clàssic alcoià. Cada volta que contemple aquell cubata que es va deixar a mitges, en la voreta de la tassa, aquell primer “nocturno” de l’institut (i que, prodigiosament, ha anat augmentant i disminuint (!) el seu multicolor contingut amb el pas dels anys) o aquells vòmits ressecs amb què “recluta patoso” va decorar la sacrosanta estància quan el seu cap encara tenia menys entrades que el diccionari de sinònims de Melendi.
Un cop més, però, hem de lamentar com d’inapropiades resulten estes instal•lacions per a fer de ventre i que, qui tal cosa pretenguera, quedaria tan frustrat com els qui esperàvem, per a la màgica nit del 5 de gener, el fetge novet que li vam encomanar a “L’Arca de Zoé”. No obstant, qui només aspire a buidar la bufeta estarà d’enhorabona (tant ells com elles, perquè, si bé s’han donat casos de dones que han entrat al Hobby, s’ha de dir que també ho feien plantades), perquè podrà experimentar, tan vivament com si allí realment estiguera (amb l’efecte suggestiu de la música, la immundícia i els vapors), la sensació única d’estar orinant sobre la parisenca i caòtica tomba del mateix Jim Morrison.
Porta principal de l’església de Santa Maria. “... mojado se levanta”.Aquells dies assenyalats, quan hi ha revetlla a la Plaça d’Espanya o a la de Dins, l’incontinent assenyat s’oblidarà dels impersonals i incòmodes vàters portàtils i donarà un refrescant passeig fins a la plaça del Fossar, on podrà practicar, sota un cel estelat, les úniques activitats possibles, amb els orificis implicats, amb què no hi ha perill d’incórrer en pecat mortal. A més d’assistir meravellat al miracle del café licor, perquè una poma i una pera mai seran dues pomes, però, si les rega amb mentireta, es transformaran en un odorós cogombre.

En fi, que jo, almenys, preferisc el Romànic, però no són eixos moments per a posar-se esnob.

Jesús Bernabeu & Esteve.Dedicat a SS. MM. els Reis Mags d’Orient.

Sesiones de alcoyanía: Nuestros mitos.

Iniciamos con esta columnita una serie de reflexiones socio-antropológicas con las que pretendemos dar a conocer al resto del mundo explorado y por explorar cómo somos realmente los alcoyanos. Una especie que goza de un excelente estado de salud, que supera con total normalidad las adversidades y que sobrevive a cualquier catástrofe imperialista –entiéndase la globalización-.

Lo primero que debemos destacar de esa raza genuina llama alcoyana, es la devoción que cada uno de sus indígenas demuestra única y exclusivamente por dos asuntos: El Club Deportivo Alcoyano y los Moros y Cristianos. Son dos instituciones, dos sentimientos, dos movimientos artísticos no perecederos capaces de soportar cualquier crisis económica –o de cualquier tipo- hasta el punto de perder el norte por su defensa. ¡Contra los agresores de Sant Jordiiiii!

Estoy tan seguro de ello (porque lo vivo en primera persona, por lo tanto, esta reflexión debe entenderse como una confesión), que cuando el mundo se acabe, cuando el Sol deje de calentar la Tierra, cuando el juicio final se haya fallado… en ese instante previo al apagón definitivo, alguien gritará: ‘Deportivo, Deportivo’. Y más de sesenta y cinco mil personas dejarán de existir ‘fent una formatea per Sant Nicolau’.

Nadie puede rebatir esta verdad incuestionable. No tienen más que preguntarle a Ramón Climent cuántos CIUDAD se venden el día de Sant Jordi o cuando el Alcoyano juega una promoción. O si entran en http://www.alcoidigital.com/, comprobarán que las noticias más visitadas son las que hacen referencia al Deportivo y a las peripecias de nuestra fiesta.

Nunca antes –creo que la última vez fue la manifestación de las trabajadoras de Bambú- ha salido tanta gente a manifestarse por Sant Nicolau. La fecha clave, la de los récords fue la del 22-23 y 24, que lejos de ser un lema de un anuncio de estiramiento de pene, reclamaba la perpetuidad de esos días del mes de abril como los únicos para nuestros festejos. En cuanto al Deportivo, cualquier alcalde que se ha preciado ganar en Alcoy unas elecciones, ha tenido que…

Asumir una deuda de 300 millones de pesetas (Sanus), respaldar el equipo hasta que subiera a Segunda B (Peralta) o construir una Grada nueva (Sedano). No hay teniente alcalde sin Alcoyano de la mano. Así somos.

En el capítulo segundo de esta entrega de alcoyanía les hablaré de los tópicos hablados. Pero les avanzo uno: ¿Por qué los alcoyanos en fiestas de Navidades nos las felicitamos con un simple, Felices?
Xei, Felices

Vuelvo a C9

Estimados,

Retorno a la Casa donde acabé haciéndome periodista definitivamente. Y lo hago como coordinador de informativos de Alicante

A vuestra disposición

Laura y Yo en la Cabaglata de Alcoi después de besar al Rey Gaspar

En Alcoy Gaspar és el moreno

Mis alumnos cabrones me han parodiado en clase

Se ha puesto una camisa de las mías
Habla como yo.
Me imitan...
Utiliza mis truquitos... escribir cosas en el word que proyecto con el cañón... para que callen o para que me hagan caso
Al menos, han aprendido lo que es un plano contrapicado...

El celler de El Globo

Com podeu comprovar, les obres a El Globo s'han reiniciat. Ja era hora, però Vicent i Juli han complit amb la seua paraula. Han représ els treballs re-fent el celler. Han alçat una de les bòvedes que estava trencada. En les fotos es veu com es va quedar una vegada llevada l'anterior i el motle amb el què han fet la nova. Ací, amics meus, ens beurem els vinets que calga i farem llargues converses.

Mireu quin curt més xulo

CAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse, y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos. Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.
7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.
8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO... Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola. En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco). Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano. ¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad!

¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos !

Investigar mola

Resulta que (tb) estoy colaborando en un proceso de investigación y visito asiduamente el archivo municipal de Alicante. Por cierto, un lugar tan sagrado y escondido en pleno centro del barrio de Alicante. Tantas noches sin dormir por aquella calle (Labradores) y resulta que alberga al Enclave, la tasca Labradores y el archivo. Interesante contraste.

Arresulta que la lectura de los diarios de los años 60 es realmente apasionante. No sólo por el análisis de la evolución del Periodismo (antes era quizás más sensacionalista y todo), sino por las cosas sobre las que se informa. Te sientes partidario de la historia. El asesinato de Luther King o la muerte del Che me las he encontrado mezcladas entre cursillos de la Cruz Roja de Alicante o el partido de la Copa del Rey entre Alcoyano y Burgos del año 1967 (en aquella ocasión eliminamos a esos bribones). Os adjunto un par de noticias curiosas para que examinéis el lenguaje periodístico y para ilustrar aquello de lo que estoy escribiendo.

Estoy reunido

Des del Globo

Es el deporte nacional junto al tapeo, a la cervecita y por supuesto, al fútbol. Las reuniones nos hacen perder –calculo- unas seis horas semanales. Es la lacra de los negocios actuales. A todo el mundo le ha dado por reunirse, y a algunos a diario. Cierto es que sigue en el top ten de las excusas para cuando no deseas recibir a alguien. Un, ‘Estoy reunido’ a tiempo es ideal para despejar a proveedores, pesados y demás personalidades.

Al inicio de nuestros días profesionales, el momento ‘reunión’ motivaba especialmente. Era como acudir a un gran acontecimiento en el que seguro se sacaba algo de provecho. Ahora, en su práctica total mayoría, sirven para perder el tiempo, o para que el típico de turno se escuche a sí mismo.

Una de las últimas reuniones que tuve me hizo perder toda una tarde (con el trabajo que tengo). En primer lugar, el ‘supuesto’ jefe, llegó como tres cuartos de hora tarde. Sin disculparse, se puso a hablar con uno de los convocados sobre temas tan importantes como la crítica televisiva y la serie ‘Cuéntame’. No daba crédito a lo que estaba viviendo. Y yo con la columna del Ciudad por escribir, mi empresa descuidada y el partido de la Champions a punto de empezar. Y aquellos hablando de la tele. Total, que consigo que comience la reunión que se prolongó dos horas más. Tiempo en el que al jefe le sonó tres veces el teléfono (a mí también, mi madre, que si iba a cenar (¡Qué maja!)), hablamos de cuatro temas sin relación con el contenido de la misma y por fin, llegamos al asunto relevante. El gran momento llegó: Planteo mis dudas, problemáticas y propuestas. Respetan mi exposición y acaba la reunión diciendo que se estudiará cada una de ellas. ¡Pero bueno! ¿Todas esas horas perdidas para verle el careto a dos tipos? Ni un solo asunto resuelto, eso sí, una gran reunión.

Desde aquel día, las reuniones a las que acudo duran media hora como máximo, que es el tiempo real que se aprovecha en cualquier convocatoria. El resto es paja. Acudo a las reuniones ‘cañero’. Es decir, amenazo con irme si no se va al grano y antes de empezar, advierto que en media hora tengo otra reunión en mi oficina o en una hora y media en Alicante. Es la única manera de acabar con esta pesadilla de nombre ‘reunión’; llámese de vecinos, de trabajo o de Universidad.

Malos tiempos abdicadores

¿Por qué esta manía a la monarquía ahora de repente cuando se les ha tenido desde siempre?

No sé si pensar en las operaciones oscuras para acabar con determinadas instituciones o personas. Llámese Pedro J con Felipe González o el madridismo con Capello el año pasado ganando la Liga. Lo cierto es que la única institución intocable de España ya es tocable. Y parece que les han dejado solos y sus magníficos asesores se han cambiado la chaqueta. Prensa y protocolo de la Casa Real es un referente para los que se dedican a la Comunicación. Siempre lo tienen todo controlado. Recuerdo que una vez que el Rey vino a la base militar de Aitana, nos prohibieron fotografiar al Rey mientras comía. ¿Por qué? Por si se atraganta. ¿Cómo se va a atragantar si es el Rey? Pues resulta que se atragantó y unos fotografos lanzaron instantáneas. Tres gorilas les requisaron el carrete. Era impensable que el Rey saliera en esas circunstancias. Despúes nos hicieron parar a todos en medio de la carretera pq el Rey había decidido saludar a unos excursionistas. La foto salió en todo el mundo... el Rey salundando a unos mochileros. El protocolo de la Casa Real es la leche. Nada se les escapa. Han conseguido que todos los presuntos líos de faldas de la familia quedaran en presuntos.

Pero ahora, de repente.... Los franquistas se descaran y le piden que abdique (aunque sabemos que los defensores del antiguo régimen nunca han estado con el Rey), el monarca se rebota ante el Chavez y todas las teles lo dan a diestro y siniestro (incluso han sacado un politono para el movil del 'pero quieres callarte...), la misma semana anuncian que La Elena se separa. El dinero que gasta la Monarquia, los hijos y nietos que tienen, la muerte de la hermana de la princesa, Peñafiel criticando a todo Dios... La Copa del Rey de futbol desprestigiada.

O le dan a Madrid las Olimpiadas y vuelven a ser los monarcas de la fortuna y los talismanes de España o lo tienen claro.

Y eso que aún falta por descubrir por qué abdicó Juan de Borbón, por qué Alfonso XIII nos dejó tirados con la Guerra Civil y se fue a Roma con las joyas del Palacio Real o quién era un tal Felipe V, un Rey muy querido en el País Valencià y especialmente en Xàtiva.

Malos tiempos para los borbones.

Larua en su salsa

Cómo 'manda' esta niña al año y poco de vida!

Jesus presentó su video clip

Vinculo a la noticia de Alcoi Digital

Què passa, Nen

El poder dels mitjans de comunicació no té límits. És així que si no hagueren fet difusió d'esta cinta de vídeo, haguera quedat en una mera anècdota i segurament els de seguretat del metro l'hagueren penjada en youtube per fer la 'conya'. El cert és que eixe xic, amb pressumptes mals psicològics ha passat de l'anonimat a una situació de popularitat que li pot pegar la volta a la truita per convertir-se en un famós en tota regla.
Em pregunte quantes ofertes tindrà damunt la taula per acudir a un fermer-programa del cor d'eixos que fan els divendres i els dissabtes per la nit. Este 'Nen' pròpi del programa de Buenafuente ja és un personatge públic que xocarà els 'five' amb els seus col·legues al bareto de la cantonada fent-se una xibeca i diguent allò... 'Nen, quina hem armat'.
És el que fem els mitjans de comunicació: Fem. Desconec com es va filtrar el vídeo, però el cert és que si no haguera trascendit, no haguera passat res. La xiqueta, desprotegida i estrangera, haguera obviat l'incident. Però la imatge és el poder. Tots els periodistes, tots els mitjans, com a borregos, han acudit a casa del 'Nen' per traure-li una resposta. I el mateix fa que siga la Pantoja que el 'Nen'. L'espiral de la informació és així, i en sis dies ningú no se'n recordarà d'ell... Només els seus col·legues que de segur, estan confeccionant un dossier amb tot el que està eixint en premsa per penjar-ho en el suro de l'habitació.
De sobte, ens tirem les mans al cap. Quantes galtades racistes es peguen cada dia a este país? La llei fa el que pot, perquè és una agressió de faltes, com qualsevol puntada que es pega a les portes de les discoteques de qualsevol poble cada dissabte a la nit. No el podem clavar en la presó amb la Llei en la mà. El que passa és que l'hem retransmessa per la tele. Els periodistes, per culpa dels pròpis mitjans, que no poden permetre que el del costat tinga una notícia i ells no, carreguem amb la nostra creu: som idiotes. Semblem els seguidors de Brian (La vida de Brian) que el persegueixen pel desert pensant que és el Salvador de l'espardenya. Seguim amb la carxofa allò que ens diuen els nostres editors sense pensar per què ho fem. Només perquè el del costat ho fa.
És ridícul, és absurd tirar-se les mans al cap. Peguen una volta pel metro, per les escoles, pels pubs, per qualsevol carrer. Hi ha racisme i puntades a go-go. Si volen denunciar-ho, cal gravar-ho en vídeo i passar-ho a Tele 5.
Dios salve esta profesión de borregos incultos y desesperados... Eixos periodistes, damunt, cobren 80 mil pessetes al mes.
El que em fot és el que està assegut al metro presenciant-ho tot i que no fa res.
Natxo Lara. Comunicador

Els meus xicons

Os presento a mis alumnos de Lenguajes Audiovisuales de Tercero de Periodismo de la Universidad Miguel Hernández. Ellos me van a sufrir y puede que hasta aprendan alguna cosa. Lord save the king.

Ese día no habían venido todos, ¿eh? Son muy aplicados.

Ara, professor de la Universitat

He fet cas al meu cosí Fernando (Córdoba) i m'he llançat a l'aventura universitària. M'he presentat a les places de la Universitat Miguel Hernández amb gran sort.
Ara, professor Universitàri. Els canvis continuen... La sort de cara.

Ha muerto Carlos Llamas

Ha muerto un maestro del Periodismo, de la justicia periodística. Carlos Llamas nos ha dejado y las noches de la Ser no serán las mismas.

Llamas nos hacía reflexionar en voz alta, nos alertaba de las injusticias y nos acompañaba en el coche o en la cama bajo la almohada escondido en el transistor.

Gracias por las clases de Periodismo virtuales.

¿Monárquico? ¡Claro! De Melchor, Gaspar y Baltasar

A mí que me registren. Eso de la monarquía nunca lo he entendido. Supongo que en la edad media, a falta de gestores y administradores, el Rey tenía la obligación de gobernar y mandar sobre los caciques a su vez, tenían que machacar a los del pueblo. Yo, hoy en día, prefiero a los tres Reyes Magos, esos seres misteriosos que acampan en el Preventori y que son capaces de leer en una noche las miles de cartas que envían los niños y servirles al día siguiente los juguetes que han pedido.

Yo creo que los que más sufren en este asunto son los propios monarcas. No pueden tener una vida normal y están condenados a que les observen, vigilen y publiquen sus canas al aire. Sus funciones no están claras y se someten a la presión social de los ciudadanos que no acaban de entender a qué se dedican. Suelen ser talismanes en las competiciones deportivas olímpicas y tienen hijos. Esas, creo, son sus misiones actuales más destacadas. Encima, los políticos no llevan muy bien eso de tener que cambiar la Constitución para que Leonor de Borbón sea reina. Porque ahora mismo, si no me equivoco, el heredero es Froilán. Tendrán que cambiar la Constitución cuando Juan Carlos abdique y entregue el trono a Felipe. Porque si cambian las leyes antes de que Felipe reine, la heredera sería la infanta Elena.

¡Vaya lío! Lo agustito que estarían en sus casas viviendo una life normal. Y no sujetos a la esclavitud de las revistas, de los formalismos. Que si ahora hay que casarse en Sevilla o Barcelona, que si los modelitos, que si en el Jueves salimos satirizados. No pinta muy bien esto, y lo de ‘¡Qué campechanos que son!’ dudo que dure. Encima, para rematar, el republicanismo quema fotos de los monarcas.

Y la realidad de todo es que resulta que vivimos inmersos en la contradicción más grande del mundo: Un sistema Monárquico (Borbones) dentro de un Estado casi-Federalista (autonomías que dependen del gobierno central pero en claro avance autónomo… es decir, casi una República).

Yo prefiero otras discusiones relacionadas con los Reyes… ¿En el resto del mundo Gaspar es el Rey negro o sólo en Alcoy?

Dedicat a l'amic Txema

És este un vídeo dedicat a Txema, un company de ex faena (amb qui tornaré a treballar segur). Es tracta d'un vídeo molt ben fet i amb una impressionant càrrega eròtica. Recorde que, allà pels anys 98-99, de tant en tant, Txema pujava al departament de documentació i agafava el vídeo. Ens n'anavem a la part on aleshores estava la secció d'internacional i el visionavem una i altra vegada... ralentit. Era tot un esdeveniment la Mònica Naranjo perraca esta. SIN MARICONADAS, somos dos grandes machos (que os veo el comentario)

Bon profit i salutacions a Txema Tamudo.